Bierdeckelgekritzel
Mein Beruf hat einen eigentümlichen Namen. Eigentlich hat er überhaupt keinen Namen, aber da es ziemlich viele dumme Menschen gibt, die als erstes abchecken, ob sie einen Loser vor sich haben, einen "jo, ich verteil im Theater die Rollen", musste ich mir was einfallen lassen. Nebenbei, Klorollen auffüllen finde ich erfüllend, ich fand diese Visualisierung von Scheiße bauen immer spannend. Ist auch ein Wohlstandsindikator, wenn's viel zu fressen gibt, ist auch der Output in Ordnung. Um also die Sache direkt klarzumachen, antworte ich auf diese nervigen Fragen nach meinem Beruf: Androidenrückführungsagent. Mehr nicht. Natürlich, immer, kommt dann die Gegenfrage. Ich spar mir das jetzt auszusprechen, ich erklär´s lieber direkt, Androidenrückführungsagenten sind die Jungs auf der Dachkante, sie wissen schon, die mit den beruhigenden Worten und der ausgestreckten Hand. Ich hab es damals gleich gesagt, ohne Scheiß, ich saß in irgendner Bar, sog an meinen Spacefleet Cocktail (ohne Eis, aber fett Wodka) und seh in dem verdammten Bar Monitor statt dem Revanche Spiel der Jupiters gegen die Galaxys schon wieder die News of the day. Und dieser KI Futzi mit dem Haarschnitt aus den 2040ern verkündet allen Ernstes, das das Gleichstellungsgesetz für Androiden durchgewunken worden ist. Alter, was hab ich in dem Moment gesagt? Richtig, das wird krachen. Und? Keine Woche nachdem die Emo-Barrieren in den Blechbüchsen deaktiviert wurden, stürzte sich auch schon der erste vom Blade Tower. Volles Programm, Abschiedsbrief, vorher den Besitzer verprügelt und von außen den Tower hochgeklettert. Da hab ich eine echte Chance gesehen und seitdem rollt der Coin. Keiner kann abstreiten, das die neuen Modelle nem Klorollenverteiler in der Feinmotorik und der Ausdauer überlegen ist. Sie kapieren halt nur nicht den sozialkritischen Aspekt, die dahinterliegende Verantwortung. Jeder, der schon mal vollgeschissen an die leere Papprolle gegriffen hat, versteht, was ich meine. Androiden sind besser als wir, nur leider glaubt Ihnen das keiner. Und darunter leiden Sie. Diese Emo-Blocker waren doch nicht ohne Grund serienmäßig in jedem Toaster eingebaut. Ich erzähl mal wie das so läuft als Androidenrückführungsagent. Es gibt da so ein paar Locations, wo die existensmüden Robos regelmäßig aufkreuzen. Klaro, die öffentliche Schrottpresse mit anschließender Verwertung ist sehr beliebt, dann noch der Blade Tower, wohl als heimliche Rache gegen den Blade Konzern. Mehr Plätze werde ich nicht verraten, bin doch nicht blöd. Was braucht man für Voraussetzungen als Ara, wie man es professionell abkürzt? Erst mal Zeit, viel Zeit. Roboter, die beschließen, den Strom für immer abzuschalten, rufen dich nicht vorher an. Also legt man sich auf die Lauer. Mal da, mal dort, aber meistens dort. Was ist zu tun, wenn man einen Treffer hat? Es gibt zwei Strategien, abhängig von den Modellserien und wie der eigene Tag war. Bei schlechten Tagen lass ich sie auch schon mal sausen. Aber meist ruf ich Ihnen was zu, Auszüge aus ihrem Bedienungshandbuch oder den Garantie Bestimmungen. Das beruhigt die Blechbüchsen und sie lassen mich ran. Und dann … Elektroschocker und direkt auffangen, das muss eine Bewegung sein, fließend. Also, eigentlich lohnt sich der Job nicht, ganz schlecht bezahlt … ja, Ehrenwort. Ist ja auch nur mein ganz persönlicher Protest dagegen, das Androiden nun Gefühle haben dürfen.